Отношения

3 важных способа саботировать ваши отношения

Любовь быстро развивается. Вы чувствуете, что находитесь в фантастическом мире, подпитываемом эйфорическими эмоциями. Кажется, что партнер может сделать что-то не так. Многие люди называют этот захватывающий этап влюбленностью.

Растет интерес к нейробиологии любви и, в частности, к нейрохимическим влечениям, которые управляют этой стадией, казалось бы, безграничной радости. Действительно, данные свидетельствуют о возможной роли окситоцина, вазопрессина, дофамина, серотонина, тестостерона, кортизола, морфинергической системы и фактора роста нервов в любви и привязанности.

Когда мы плывем на волне эйфорических эмоций зарождающейся романтической любви, мы почти ожидаем, что наши партнеры сделают нас бесконечно счастливыми. Однако неизбежно мы начинаем видеть, что партнеры не идеальны. На самом деле их недостаточно, чтобы удовлетворить все наши потребности. Иди разберись.

Когда начинают появляться токсичные мысли

Со временем становимся жертвами ядовитых мыслей о наших партнерах. 9 распространенных моделей токсического мышления в своей книге «Почему вы не можете читать мои мысли?»:

  • Ловушка «все или ничего». Вы видите, что ваш партнер всегда (или никогда) что-то делает негативно.
  • Катастрофические выводы. Один из партнеров преувеличивает негативные действия и события, связанные с другим.
  • Требование «должен». Один из партнеров предполагает, что другой удовлетворит одну или несколько его или ее потребностей только потому, что он или она должны знать, в чем они нуждаются.
  • Слинг с тегами. Вы несправедливо навешиваете на своего партнера негативные ярлыки и упускаете из виду его положительные качества.
  • Игра в вину. Вы несправедливо и иррационально обвиняете своего партнера в проблемах в отношениях.
  • Эмоциональные короткие замыкания. Это происходит, когда один из партнеров убеждает себя, что эмоциями своего партнера нельзя «управлять».
  • Гиперактивное воображение. Вы делаете негативные выводы о своем партнере, которые не основаны на реальности.
  • Ставка на голову. Вы пытаетесь перехитрить своего партнера, ошибочно предполагая, что у него есть определенные мотивы.
  • Судьба разочарования. Это происходит, когда партнеры сосредотачиваются на идеализированных ожиданиях друг друга, которые уходят корнями в их прошлое.

3 модели разрушения отношений, вызванные токсичными мыслями

Три способа, которыми эти негативные и искаженные модели мышления наносят ущерб интимным отношениям:

1. Вы больше сосредотачиваетесь на проблемах и проблемах, чем на том, что идет хорошо. Если вы пойдете сегодня и купите определенную марку и модель автомобиля синего цвета, какие типы автомобилей вы, скорее всего, увидите на дорогах в ближайшие несколько дней? Правильно: вы будете особенно искать машины, похожие на вашу. Это процесс избирательного внимания. Поэтому, когда вы сосредоточитесь на том, что вам не нравится в вашем партнере, вы окажетесь на «быстром пути к несчастью в отношениях».

Чтобы помочь, попробуйте следующее: что, если бы мы научились определять и бороться с собственными ядовитыми мыслями? Тогда нам будет легче настроиться на хорошие качества наших партнеров. Это еще больше укрепляет нашу способность видеть их желаемые черты и поведение. Это поможет вам сохранить вашу любовь здоровой, сильной и яркой.

Так что у вас есть выбор: сосредоточиться на ленивом, забывчивом и ненадежном партнере, который у вас есть, или рассматривать его как благонамеренного, любящего и преданного партнера, который время от времени беспокоится и приукрашивает просьбы, когда его отвлекают. С кем из них вы бы прожили всю жизнь, ведь выбор только за вами? Восприятие становится реальностью, когда речь идет о том, наполовину пуст стакан или наполовину полон.

2. Вы жестко стремитесь быть правым. Даже если в данный момент это кажется оправданным или кажется вам лучше, давление на партнера своими наблюдениями или мнениями подорвет доверие и вызовет волну негодования. Кроме того, жесткое навязывание своих взглядов научит их чинить препятствия, жить в отрицании и спорить вместо того, чтобы признавать свои неудачи.

Чтобы помочь, попробуйте следующее: по возможности старайтесь дать своему партнеру презумпцию невиновности, особенно если он расстроен и сомневается в себе. Чем больше вы делаете искренних и любящих вкладов на свой эмоциональный банковский счет, тем больше будет расти ваша признательность и положительная связь с вами.

(Важное предостережение: очевидно, это не означает, что вы позволяете намеренно причинять вред своему партнеру или позволяете им оставаться без возражений. Скорее, смысл в том, чтобы отпустить мелочи, но быть напористым в отношении более серьезных вещей, которые могут быть решающий фактор).

3. Вы принимаете все слишком близко к сердцу. Романтические отношения — благодатная почва для нашей уязвимости. Мы так много делимся с нашими партнерами, что, когда они говорят или делают что-то, что заставляет нас чувствовать себя обиженными или разочарованными, мы принимаем это очень близко к сердцу.

Чтобы помочь, попробуйте следующее: Эмпатия — это эмоциональный клей, скрепляющий отношения. Когда вы принимаете вещи на свой счет и слишком легко раните свои чувства, это прекращает общение, делает решение проблем почти невозможным и подвергает вас обоих риску. Вместо этого будьте готовы услышать, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер. Используйте эмпатию, чтобы найти точки соприкосновения, вместо того, чтобы оставаться в месте личной боли.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.